Рубрика: Большая мысль

Статьи

Не как ты хочешь, а как Бог даст!

Прочел недавно занимательную историю.

«Василий Николаевич Муравьёв, удачливый предприниматель, миллионер, по коммерческим делам ездил за границу. После одной из поездок его встретил в Петербурге личный кучер и повёз на квартиру. На улице Василий Николаевич увидел сидевшего на мостовой крестьянина, который громко повторял:

— Не как ты хочешь, а как Бог даст!

Василий Николаевич узнал, что тот продал в городе последнюю лошадь, но деньги у него отняли, так как он был слаб от голода и не мог сопротивляться обидчикам. В деревне остались семеро детей, жена и отец, больные тифом. Решив умереть, крестьянин сел на мостовую и повторял как бы сам себе:

— Не как ты хочешь, а как Бог даст!

Поехал Василий Николаевич с ним на рынок, купил пару лошадей, телегу, нагрузил её продуктами, привязал к ней корову и передал всё крестьянину. Тот стал отказываться, не веря своему счастью, на что получил ответ:

— Не как ты хочешь, а как Бог даст!

Приехал Василий Николаевич домой. Перед тем, как идти к жене, вызвал парикмахера. Тот пригласил его сесть в кресло, но Василий Николаевич взволнованно ходил по комнате, произнося вслух: «Не так, как ты хочешь, а как Бог даст». Вдруг парикмахер пал на колени и признался, что хотел убить его, и ограбить. И умолял его пощадить.»

Это история из жизни знаменитого старца Серафима Вырицкого, который до начала служения был богатым торговцем пушниной. Очень понравились мне заглавные слова!

Кому-то покажется, что они противоположны тому, что говорю я. Но это совсем не так.

Да, я говорю, что тот, кто хочет, обязательно получит то, что он хочет. Да, бывает, что он получает именно то, что себе представлял. Но часто то, что ты хочешь, приходит совсем в другом виде. Не как ты хочешь, а как Бог даст. И даже это бывает для человека проблемой, что получил он не то, что представлял.

Но главное — в другом. Эта прекрасная история — про принятие и смирение. И про понимание своего реального места в жизни.

Наше место — точно такое же, как у любой твари на этой земле. Как у кошки, как у бабочки, да даже как у амебы. Мы — довольно мелкие существа, и хоть и наделены сознанием, но не всемогуществом.

Многие эзотерические учения, которые мне совсем не нравятся, призывают взять на себя стопроцентную ответственность за свою жизнь. То есть, признать, что ты отвечаешь за все в своей жизни. Вот за все. Особенно понравился пример, что даже когда тебе наступили на ногу в автобусе, ты отвечаешь за это, потому что отказался от предложений, которые позволили бы тебе заработать на машину. Читал недавно такую белиберду.

У меня вопрос — а если я купил машину, выехал, а в меня кто-то въехал. Он виноват, я нет, но я же тоже за это отвечаю? Но по какой причине? Что я сделал не так? Не купил курсы экстремального вождения? А если я все равно бы не смог увернуться? Отказался от предложений, которые позволили бы купить самолет? А если и с самолетом случится такая же фигня? Или в случае из цитаты — как герой должен был отвечать за преступный замысел цирюльника?

Утверждение о стопроцентной ответственности человека за свою жизнь — это проявление гордыни. А гордыня — это обратная сторона комплексов, беспомощности и страха, живущих в человеке. Страха, что жизнь не управляется им, и он беззащитен перед жизнью. Потому и создаются иллюзии, что ты за все отвечаешь и сам управляешь своей жизнью. Обманул себя — и жить полегче стало, не так страшно.

Но обман все равно не помогает. Я видел у одного объяснятеля жизни 15 что ли статей с названием типа «Мир справедлив и безопасен». Это лучшее доказательство, что человек в не верит в справедливость и безопасность мира, и никак не может убедить даже себя. Пятнадцать раз разными словами разные доказательства приводятся! Зачем это нужно, если человек уверен в безопасности мира? :)

Мы, конечно, стараемся управлять своей жизнью сами, и у нас даже это получается. Но мы очень ограничены в этом управлении. Есть и другие силы, или сила, которые в нашей жизни участвуют. И для хорошей жизни необходимо это признать и принять. Это называется смирением, но по сути просто принятие правды, признание реальности. Хотя и смирение — хорошее слово. Оно не про то, чтобы ты стал смирным, а про усмирение гордыни. В этом и есть суть и посыл верной фразы — «Не как ты хочешь, а как Бог даст».

Ты такой же, как я!

Иногда хочется поддержать человека, он же такой несчастный, и говоришь ему — я тебя очень хорошо понимаю, сам такое переживал.

Например, жалуется мне кто-то — мне уже 32 года, я одинок, у меня нет ни жены, ни детей, ни отношений, ни намеков на перспективу. И я, жалея, говорю — да ничего страшного, я сам до 27 лет был одинок.

Стоп. Это так, был. Но в 32 у меня уже была жена и двое детей. Ситуация так-то совсем непохожая.

Ну и что, что я до 27 лет был одинок? Да и был ли? Все это время у меня появлялись и были отношения. И серьезные. И то, что я не женился — просто стечение обстоятельств. Ну или высшие силы меня хранили.

А так, я мог бы обзавестись семьей и в 20 лет, и в 22, и в 25. Да что там, я и после школы был готов жениться. Просто не была готова моя избранница.

Я жил, хотел, влюблялся. Это совершенно непохоже на то, чему я должен посочувствовать.

Так что, в моем случае поддержка типа «ты такой же, как я» не работает. Не такой же. Прямо хочется извиниться, что я лучше кого-то.

Купить то, что не продается

В прошлом году интересный случай был. Написал мне человек с просьбой помочь ему решить проблему. Очень эмоционально. Я говорит, заплачу вам, заплачу вашей жене, вашим детям, вашему коту, деньги у меня есть, мне главное помощь! Про кота и детей я пошутил, но уровень напора был именно такой. Скидок мне не нужно, у меня есть деньги, я заплачу, мне без разницы, сколько. А дальше в письме было подробное описание его проблемы.

Я ответил ему, что буду рад помочь, отправил реквизиты и предложил несколько вариантов работы. Добавив, что я не жадный и не бедный, чтобы брать с него больше, чем заявлено. И стал ждать, уверенный, что он… не заплатит. Убежит. И не ошибся.

Прошли сутки, весточек от так хотевшего помощи не прилетало. Я вежливо поинтересовался, получил ли он мое письмо, бывает, что письма не доходят. Он ответил, что дошло, и сейчас он «переосмысливает ситуацию», и обязательно напишет, когда начать консультации. До сих пор жду.

Что означает такое поведение? И почему мне сразу было ясно?

Конечно, бывают разные ситуации. Эмоции переполняют, человеку надо высказаться. Ему может быть страшно обращаться за помощью, он нервничает, и потому ведет себя странно. Все может быть. И я это понимаю. Но козыряние деньгами — особая вещь. Зачем оно нужно? А затем, что человек пытается купить то, что не продается.

Он хочет купить гарантию, что я скажу ему только то, что он согласен слышать. Он уже знает, каков расклад в его проблеме, но ему нужен кто-то со стороны, желательно авторитет, и обязательно тот, кому он заплатит, чтобы получить подтверждение его правоты. И только правоты. Другое его не интересует. И потому он так напирает именно на деньги.

То есть, по сути, он хочет купить меня. И это очень плохое действие в мой адрес. Попытка меня унизить. Возможно, неосознанная, но тем не менее. От чего-то он посчитал, что я продаюсь. А мой ответ ему недвусмысленно намекнул, что нет. Не купит он тут то, за чем пришел. Потому и сдал назад, причем максимально невежливо, не по-людски. Ни ответа, ни привета, ни каких-либо объяснений. Молчок. После таких-то заявок.

Кстати, совершенно просто было ответить ему так, чтобы он заплатил. Но зачем это мне? Я всегда выкладываюсь по полной. Пытаться донести правду до того, кто ее слушать не хочет и не будет, потому что она ему не нужна? Нет, это неблагодарная работа. Вредная. И даже за в десять раз большую сумму я на нее не соглашусь.

Потому все получилось как надо. Ну, кроме того, что меня пытались купить, и того, что человек повел себя как полный мудак — просто исчез без объяснений. Но это издержки профессии, неизбежные моральные убытки. Без них не бывает.

НАДО легче, чем ХОЧУ

Делать то, что надо — гораздо проще, чем жить так, как ты хочешь, как ты сам выбрал, по-своему. НАДО всегда легче, чем ХОЧУ.

Вот живешь ты, как нормальный человек, ходишь на работу, делаешь там не то, что хочешь, а то, что сказали, имеешь свою зарплату, как-то в жизни устроен, плюс у тебя есть вокруг люди, друзья, коллеги, знакомые, ты с ними общаешься, ходишь в гости, в кино, в ресторан и прочая активность — ты все время занят, ты живешь в особом мире, который кажется тебе реальностью, но абсолютно нереален. Это вымышленный мир, иллюзия. Но иллюзия очень хорошо выстроенная, работающая.

Все в точности как в фильме «Матрица», разве что вы не в капсулах в жиже лежите, а ходите в реальном мире, но он для вас одновременно и реальный и нереальный. И проще всего объяснить разницу между «жить, как большинство» и «стать собой, и жить по-своему» на примере этого фильма. Мир Матрицы вполне себе устроен. Все работают, живут, процветают, потребляют, имеют. А после красной таблетки ты оказываешься в жутком корабле среди железных стен, жрешь пластиковую кашу и ждешь, когда тебя убьют охотники. Вот примерно так и соотносится жизнь настоящая и иллюзорная.

Живой жизнью жить трудно. Тебе никто не говорит, что делать. Ты сам решаешь, и сам делаешь. Нет над тобой начальника с палкой и премией, сам должен себя мотивировать. И так далее. Все сам, все сам. Тем, кто привык к иллюзорному миру, трудно объяснить разницу, ведь им кажется, что они тоже выбирают, решают и все делают самостоятельно. Однако разница существенна.

И главный вопрос — зачем выбирать красную таблетку? Зачем выходить из матрицы? Зачем терять иллюзию? В реальности одни сплошные минусы. Потому прекрасно понимаю того героя, который попросился обратно, пообещав уничтожить сопротивление.

Но я вам на этот вопрос не отвечу. Это каждый должен сделать сам. Ну или не сделать. Ведь большинство-то никуда из матрицы и не собирается. Реальный мир доступен всем, но влечет очень немногих.

Деградация

1 (2)

Как же смешны апологеты развития, вы не представляете. Бегают такие, заполошные и озабоченные, стараются, напрягаются, усираются, а толка никакого и никогда. Ну разве что деньги могут заработать одни на других, продавая свои пыльные «инструменты развития», но и то не впрок.

Развитие — чисто умственное понятие. А ум же тупой, так что и понятие тупейшее.

Нет, я все равно не могу себе представить, как кто-то может быть уверен, что есть такое магистральное, линейное, последовательное РАЗВИТИЕ! Ну это же бред, дорогие товарищи. Впрочем, и любые другие варианты понимания развития тоже бред.

далее »

Нужна ли людям психологическая помощь?

Samo

Много лет я говорю, что помогаю людям в решении жизненных проблем. Но это не так. Никакой помощи другому человеку в его внутренних проблемах не существует. Человеку нельзя помочь. Он может помочь себе только сам.

Все эти годы я, на самом деле, обучаю людей самопомощи. Да, мы разбираем проблемы человека, что у него не так, что болит, что не получается, но все это служит тому, чтобы он сам все понял и сам изменил то, что ему не нравится.

А главное — и дальше делал бы так же самостоятельно. Без меня. Судя по письмам, которые пишут люди через несколько лет, у них это вполне получается. Практическое обучение самопомощи в моих консультациях и курсах работает эффективно.

Конечно, есть и те, кто не учатся, и их немало. Но не потому, что я плохо учу, а потому, что им не нужно решать проблемы. Они приходят за другим. Поныть, пожаловаться, покрасоваться, чтобы я их выслушал, чтобы поставить галочку в графе «я обращался к специалисту, но не помогло», и потом ничего не менять и так далее.

Такие не учатся, потому что не хотят учиться. И решать проблемы. Но даже они получают полный курс обучения самопомощи и при желании могут им воспользоваться.

У тех же, кто хотел решать проблемы, все получается. Некоторые прямо так и говорили — «я вдруг подумал, а что в этой ситуации сказали бы мне вы?». :)

На чем же основана эта замечательная самопомощь? Что я делаю, чему и как учу?

далее »

Как уроду принять себя?

Почему человеку трудно принять себя? Потому что человек считает, что он урод. Он в этом уверен, ведь его вырастили родители, которые ребенка не любили. А раз не любили, то он их раздражал. А раз раздражал — надо было это себе объяснить. И самое простое объяснение — раз раздражаешь, значит, что-то в тебе не так. Раздражаешь родителей, потому что урод.

И дальше, в процессе жизни, человек находит множество доказательств того, что он урод. У меня нет девушки — это потому, что я урод. Для девушек — мной не интересуются молодые люди — это потому, что со мной что-то не так, я уродка. У меня нет нормальной работы, своего бизнеса, успеха, машины, квартиры, славы, денег — все это замечательные доказательства нашего уродства.

далее »

Взросление

Очень многие так называемые взрослые на самом деле взрослыми не являются. Это становится причиной различных проблем, не только у них, но и у их близких, которым приходится отвечать за невзрослого взрослого. Потому что такой человек всегда старается не отвечать за себя сам.

В том, что люди не взрослеют, они не виноваты. Конечно, бывают и те, кто не хотят взрослеть. Но в основном люди не могут, потому что их с самого детства держат за несамостоятельных и ни на что неспособных существ. И это может внушаться до самой старости и смерти. Бывает, что смерти того, кому внушают, а не наоборот.

О таких людях я и хочу поговорить. Они страдают больше всего, и они хотят повзрослеть, хотя где-то глубоко уверены, что на это неспособны.

Чаще всего, когда человек осознает, что его считают несамостоятельным и неспособным за себя отвечать, он пытается бунтовать. Обычно это происходит в подростковом возрасте, но в семьях, где давление на ребенка постоянно и никто не собирается признавать его личностью, подростковых бунтов не бывает. Бессмысленно, да уже и почти поверил, что ты такой и есть. И страшно, если честно, ведь те, кто на тебя давят — жестоки и бессердечны.

Следующий этап осознания, который приходится на начало самостоятельной жизни, приводит к тому, что человек начинает доказывать, что он не такой, он может сам, он способен, и он это сейчас покажет. И вот эта ловушка очень часто становится проблемой на всю жизнь, и не дает человеку стать взрослым. Хорошему, думающему, чувствующему человеку.

Взрослый человек делает в жизни все для себя. Не в том смысле, что только из эгоистических побуждений, он может быть и альтруистом, но все он делает ДЛЯ СЕБЯ — то есть, для себя лично, а не для того, чтобы что-то доказать или показать. Доказывать делами, что ты хороший, правильный, способный, достойный и так далее — это делать для других, а не для себя.

Даже когда ты доказываешь это как бы себе, то не себе ты это доказываешь, а критическим голосам в твоей голове, которые ни разу не ты. Себе ничего доказывать никогда не нужно.

Так получается человек, которому очень трудно делать что-то для себя, поскольку на нем лежит груз и обязанность доказывать всему миру, что он самостоятельный, нормальный и успешный. Есть и другой вариант, когда человек выбирает отказаться доказывать, но это не приносит ему ничего хорошего, потому что он все равно внутри уверен, что плохой, и доказывает своей жизнью именно это. То есть, тоже не может сделать ничего для себя. И несмотря на протест, остается несчастным.

Взросление таких людей происходит трудно, но оно возможно. Нельзя просто так взять и разом стать взрослым, но можно начать потихоньку освобождаться от долга и груза что-то кому-то доказывать. Начать обращать внимание на то, для кого вы делаете. В каждом моменте, в каждом маленьком деле.

Так же можно обратить внимание на то, почему вы что-то не делаете. Особенно если вас это беспокоит. Нет ли в этом протеста и отказа от того, что вы хотите, чтобы не доказывать, что вы хороший? Такое тоже бывает.

Жизнь совершенно меняется, когда становишься взрослым. Трудно объяснить, но становится гораздо легче. Желаю вам этого взросления и той свободы, которую оно несет.

Страдание от иллюзий

Никакие реальные жизненные трудности не приносят нам столько боли, сколько приносят ее иллюзии. Иллюзии, живущие в нас, точнее в нашем уме. Вот они нас, в основном, и мучают. Они сами — иллюзии, а жизнь отравляют неиллюзорно.

Возьмем для примера то, что принято называть амбициями. Это когда ты как бы стремишься выше, лучше и дальше. Хочешь больше денег, например, или более высокую должность, или — что там хотят люди с амбициями, мне трудно себя представить? Ну, вы поняли.

Хотя, амбиции бывают разные. Кто-то хочет просто сменить работу на чуть более лучшую, хотя бы. Кто-то мечтает встать с дивана и что-то сделать. Кто-то считает, что ему плохо потому, что у него нет девушки, любви, жены, семьи. Амбиции — это не только про личный самолет и дворец у моря.

И что происходит, если эти амбиции не реализуются? Человек начинает себя ругать. Он собой недоволен. Ему становится плохо. Он теряет запал и мотивацию, а от этого исполнение его амбиций становится еще менее вероятным.

И вот он живет в страдании, подгоняет себя, но не может достичь цели, или забивает на цель, но ругает себя и считает неудачником.

Ну а что есть амбиция, как не иллюзия? Это просто какое-то представление о том, что ты хочешь получить. Умственная конструкция. Которая в 100% случаев не имеет ничего общего с твоими желаниями. И потому-то ты ее и не можешь достигнуть. Потому что не хочешь. А если изнасилуешь себя и достигнешь — получишь не радость и счастье, а жесткое разочарование.

Амбиция — это разводка. Ты должен получить это, тогда докажешь, что ты хороший. Вот и вся суть.

И это то, что отравляет вашу жизнь постоянно. Когда понимаешь, как сильно человек страдает от того, чего в реальности нет, это кажется абсурдом. Настоящие проблемы, трудности, катаклизмы, катастрофы и бедствия никогда не делают человека настолько несчастным. Однако этот абсурд совершенно реален, и мучает многих и многих.

Что делать с иллюзиями? Разбираться. Надо подвергнуть ревизии все ваши типа желания, типа стремления и типа мечты. А особенно те из них, за неисполнение которых вы себя ругаете. Это несложно обнаружить. И тогда, держась за эту ниточку, надо раскручивать клубок все дальше и дальше — до полного разоблачения иллюзий, не дающих вам жить.

Возраст и внешний мир

Blog

Недавно в общении с проходящим челлендж молодым человеком родилось интересное понимание. О том, как с возрастом меняется отношение к внешнему миру.

Когда ты только начинаешь жить, внешний мир для тебя крайне важен. Максимально. Потому что ты от него зависишь, тебе что-то от него нужно, он должен тебя принять, и ты должен что-то получить от этого мира. Ты должен этот мир завоевать или, по крайней мере, найти в нем свое место.

А до этого ты жил во внутреннем мире своей семьи. Даже если она была не самой лучшей, все равно от большего внешнего мира ты был хоть как-то прикрыт. А теперь ты вышел из внутреннего мира во внешний. И пока тут ничего толком не знаешь и не понимаешь.

И молодой человек начинает этот мир осваивать. Что-то делать, совершать поступки, получать обратную связь, пытаться добиться желаемого, короче, жить. И в это время ему очень важны отношения с внешним миром. И то, как он сам к нему относится, и отношение мира к нему, как он его понимает.

далее »

Возраст и проблемы

Последнее время в консультациях сразу несколько клиентов высказали одну и ту же мысль. Их расстраивало, что раньше жизнь была легче и проще, а сейчас, когда они перевалили за тридцать или приближаются к сорока, на них навалились проблемы. И они, как один, говорили, какие они неправильные — другие к их возрасту все проблемы решили, а у них они только появились.

И кажется, что все логично в этом ругании себя. Ну что ты за человек такой, уже зрелость наступает, а у тебя проблемы не просто не решенные, а только-только стало понятно, что они у тебя есть. Причем все эти проблемы — как правило, родом из детства, полученные от родителей, и влияющие на жизнь очень сильно. Типа — давно пора было решить!

Но ругать тут себя не за что. Все логично и правильно. Именно сейчас эти проблемы проявляются потому, что до этого они проявиться не могли. До этого была юность и молодость. И в нас была энергия юности и часто энергия протеста.

И то, что нам сделали плохо, и внедренные в нас проблемы — могли быть совсем не видны. Потому что мы могли забивать на них и жить по-своему, или делали из протеста что-то противоположное родительским установкам. И как бы не страдали от проблем.

Хотя, конечно, страдали, но не понимали, от чего. И проявляться это могло по-разному, но проблемой не ощущалось. Кто-то женился и разводился, кто-то пил и развлекался, кто-то карьеру строил. Было больше погруженности в жизнь, чем в себя.

А потом запал иссяк. Юность кончилась, жизнь стала другой. Более спокойной, более осмысленной. Мы стали ближе к себе, своей душе. И душа начала рассказывать, где и почему ей больно.

И это нормально. Самое время обратить на себя внимание и начать устранять то, что вам мешает и не нравится. И выходить и тупиков, решая проблемы.

Хотя у всех, разумеется, по-разному. Есть и двадцатилетние с пониманием глубинных проблем. А кто-то себя узнает в 50. У каждого свой путь, и у каждого он такой, как ему нужно.

Идеальный поклонник

А я сегодня нарисую портрет идеального поклонника. Многие «учителя жизни» очень сильно хотят привлечь как можно больше поклонников, последователей, единомышленников, и только я такой атипичный гуру, которому они не нужны совсем.

Почему? Потому что мне не надо опираться на людей, не надо использовать их как батарейки, питаться их поклонением и уважением, как это делают другие. Те, кто так делает — слабаки и паразиты. Я же — самодостаточен. У меня есть моя жена, и моя семья — и в ней есть все, что нужно для меня. Мы вместе — абсолютно самодостаточная единица.

И когда у меня происходит контакт с людьми, теми, кто меня знает, кто меня читал, кому нравятся мои идеи, происходит обратное. Я себя им раздаю, я кормлю и питаю их собой. А не кормлюсь ими и за их счет, как какой-нибудь Ошо.

Идеальный поклонник для меня — это поклонник, которого нет. Ну да, он читал меня, что-то взял, получил помощь — в статьях ли, в консультациях — и пошел своей дорогой. Строить свою жизнь, жить дальше, решать проблемы или страдать от них. Связи между нами нет, и это замечательно.

Но есть, конечно, и другие. У них совершенно определенный набор качеств. Они меня много и внимательно читали, часто знают, в какой статье я что сказал. А если и не знают, то все равно хорошо знакомы с моим «творчеством». Они имеют со мной связь, я — важный человек их жизни. И это реально пугает.

Казалось бы, что тут плохого? Каждому же хочет быть важным человеком хоть в чьей-то жизни? Может быть, но только не мне. Мне достаточно одного такого человека, который одновременно сам самый важный в моей жизни. Быть же властителем дум других мне совсем не за чем.

Плюс к тому, это противоречит моей главной идее. Я говорю о том, что каждый человек должен быть самим собой, делать то, что он хочет, строить свою уникальную жизнь. А не следовать чьим-то идеям. И тем более не тратить свою жизнь на поклонение их автору.

Это противоречие подтверждается тем, что у такого поклонника (назовем его эталонный) внутри обязательно есть, мягко говоря, неприязнь ко мне. Зависть, ненависть от того, что типа я такой крутой, а он нет. И внутренняя борьба со мной, желание победить меня, очернить и опровергнуть мои идеи, доказать, что я ничем не лучше его.

А правильный процесс идет иначе. Сначала ты признаешь величие какого-то человека, того, что он говорит и как живет. А потом должна возникнуть мысль — а я? А как же я? Как я живу, как я хочу жить, где мое величие? И дальше нужно отправляться в самостоятельное плавание, достигать и проявлять свое собственное величие. А не заниматься поклонением кому-то вместо строительства своей собственной жизни.

Разумеется, я хочу, чтобы обо мне и моих идеях знали многие. Я говорю важные и далеко не очевидные вещи о том, как можно устроить свою жизнь, чтобы она была хорошей и устраивала тебя. И считаю, что мои мысли достойны того, чтобы о них знали. Вот только поклонения мне не надо.

Легче, но хуже

Почему многие люди выбирают жить плохо? Потому что плохое легче, чем хорошее. Хорошее трудно.

Возьмем, как пример, семью и отношения. Отношения — это трудно, кто был в них, тот знает. :) Близость с другим человеком многого требует.

Вам нужно проявлять внимании к другому человеку, принимать его, заботиться о нем, в чем-то за него отвечать, иногда ставить его интересы выше своих — и так далее. Одному жить легче. Но хуже.

Потому что отношения, конечно, забирают, но они и дают. Много дают, на самом деле. Больше, чем забирают. Но они труднее, чем одиночество.

далее »

Как принимать себя

Принимать себя — бесконечная тема. Просто сказка про белого бычка. Казалось бы, вот уже почти все, вот еще чуть-чуть — и ты себя примешь окончательно! Но этого не происходит. Потому что принятие себя понимается неправильно.
Принятие себя понимается как какое-то действие, хотя действия тут никакого нет. Плюс часто это принятие становится правилом, по которому пытаются действовать. Приходится заставлять себя принимать себя, иначе ничего хорошего в жизни не будет. И человек мучается, старается, но ничего у него не выходит.
Еще одна ловушка принятия спряталась в том, что человек хочет принимать себя только хорошим и правильным. А у него ведь столько неправильного — и опять не происходит никакого принятия. Опять одна морока и тупик.
Что же такое это пресловутое принятие? Чтобы понять, пойдем с самого начала. И начнем с обратного. С неприятия.
далее »

Теперь я могу просто хотеть

Хочу поделиться замечательным отрывком из письма. Автор проходит курс, и его понимания меня очень радуют и даже поражают. Так же, как и то, как хорошо он может их выразить. Читайте внимательно, мысль роскошная.

«Проблема была в том, что я боялся «не идти», то есть, не реализовывать, не действовать, боялся не видеть перед собой пути, куда иду. И решилась эта проблема признанием правды, а именно — ценнейшая мысль — мне не обязательно понимать, чего я хочу, чтобы хотеть.

То есть раньше я думал, что желание, это то, что я вытащил из закромов и налепил, как стикер на доску, на свою черепную коробку какую-то идею. Высосал её, облепил в слова, и теперь она перед тобой. Теперь ты знаешь, что делать. И как всегда, по справедливости, это «ясное» понимание не давало ничего, кроме временного облегчения.

Потому что, когда доходило до дела, всё становилось ещё непонятнее. Ты вроде спокойно можешь всё взять и сделать. Всё предельно понятно. Всё перед тобой. Но не делается… Или делается через силу, через напряг. Или нейтрально, через волю. Кисло как-то, или даже вообще безвкусно. далее »

Неприятные люди

Поразительный результат привычки терпеть неприятное — стремление к неприятным людям. Именно стремление! Когда мы чувствуем, что человек нам неприятен, это ощущение воспринимается как интерес к нему.

Ах, какой интересный человек! Мы кидаемся к нему, а он нас игнорирует, или выдает внимания в час по чайной ложке. Или вообще убегает, но как только мы его оставляем, тут же интересуется, куда мы пропали?

Все это несет нам только проблемы и страдания. Потому что наш интерес не может быть удовлетворен. А если даже и будет, этот урод снизойдет до нас, чтобы получить отборный вкусный корм, то тем хуже — мы получим отношения с тем, кто нам неприятен. Ненужные, уродские, уничтожающие нас отношения.

В неприятном человеке хочется вызвать ответный интерес. Ведь это свое, родное — а он нами не интересуется. Как же так? Тут же бежать и заинтересовывать его собой!

далее »

Неприятное

Выбирать то, что тебе неприятно и иметь дело с этим неприятным — очень странно на первый взгляд. Например, выбрать неприятного человека и жить с ним, или даже жениться и рожать детей — с тем, кто тебе неприятен. Странно же? Но встречается на каждом шагу.

Я сам так сделал, таков был мой первый брак. И вижу это у огромного количества людей — не только клиентов, но и окружающих. Бывает, человек освободится от неприятного, а потом не может понять — ну как можно было это выбрать и долгое время с этим мириться и терпеть? Поразительный абсурд!

Выбирать неприятное — это программа, и создается она в самом раннем детстве. Тот, кого не любят, рожденный без любви ребенок чувствует неприязнь к матери. Она к нему равнодушна или он ей неприятен, но она вынуждена им заниматься, брать его на руки, пеленать и так далее. И ребенку такие действия с ним нелюбящей матери НЕПРИЯТНЫ.

далее »

Жизни как таковой нет

Vertinskiy

Жизни как таковой нет. Есть только огромное жизненное пространство, на котором вы можете вышивать, как на бесконечном рулоне полотна, всё, что вам угодно. Вам нравится токарный станок? Влюбляйтесь в него, говорите о нём с волнением, с восторгом, экстазом, убеждайте себя и других, что он прекрасен!

Вам нравится женщина? То же самое. Обожествляйте её! Не думайте о её недостатках! Вам хочется быть моряком? Океаны, синие дали… Делайтесь им! Только со всей верой в эту профессию! И так далее.

И вы будете счастливы какое-то время, пока не надоест токарный станок, не обманет женщина, не осточертеет море и вечная вода вокруг. Но всё же вы какое-то время будете счастливы.

далее »

Каждому свое

Несмотря на то, что идет уже четырнадцатый год, как я помогаю людям решать проблемы, все равно практически невозможно объяснить, что я делаю, и что происходит на курсах. Понятно, что мы общаемся, разговариваем, но как именно реализуется моя помощь — это неуловимо. Еще и потому, что в каждом случае это происходит по-разному.

Кто-то, просто услышав мой рассказ о его ситуации, все понимает, ему сразу становится легче, и он идет дальше жить, если нужно — что-то менять и так далее. Кто-то осторожно продвигается от раза к разу, и требуется постепенная и даже неспешная работа, без резких движений.

Кто-то сначала сопротивляется тому, что я говорю. И такое тоже бывает. Но все равно в процессе работы почти все (хотя и не все 100%) переживают какой-то кризис и начинают видеть то, что я показываю.

Кому-то требуется поставить на место ум, который их уже замордовал. Кому-то, наоборот, нужно подключить ум к его жизни. Кому-то требуются доводы, доказательства и объяснения. Кто-то не поймет, пока не почувствует или не увидит. Все всегда по-разному. И как расскажешь, что происходит, если каждый раз происходит что-то свое?

далее »

Разгадка самореализации

Последнее время меня бесят разговоры о так называемой самореализации. Что только не называют этим словом! Но никто, буквально никто понимает его смысла.

Самый примитивный уровень понимания — это типа такое дело, которое вам нравится и приносит деньги. Что психологи говорят тем, кто к ним обращается с вопросом, чем ему заниматься? Вспомните и перечислите то, что вы умеете, и что вам нравится делать. И делайте это или что-то из этого.

Но такая логика всегда приводит человека в никуда. Потому что примерно в ста процентах случаев он просто не хочет зарабатывать тем, что он может. Это ему не нужно. Это его не самореализует. А нужно что-то совершенно иное.

Ну ладно, получилось у человека чем-то заниматься и зарабатывать этим деньги. Он ни от кого не зависит, делает, что нравится, и процветает. И что — это и есть пресловутая самореализация? Вот так все просто?

далее »