Напомнили мне про одну статью, которой почему-то нет на сайте. Ей десять лет уже, и 2007-й от нас необозримо далеко, а она поразительно актуальна. Читайте, поставлю ее и на сайт.

Недавно я понял кое-что про обучение. Не про высшее или среднее «образование» — про него давно все понятно. Я имею в виду именно обучение, когда учат что-то ДЕЛАТЬ. Я постоянно встречаю такой подход — у этого человека есть полезное, я возьму только его, а остальное — бесполезное или вредное — отброшу. Возьму только то, что мне нужно, а остальное меня не волнует.

Здесь спрятано очень хитрое и распространенное заблуждение. Мол, неважно, каков этот человек — он говорит правильные вещи, или дает толковые советы, в которых я вижу пользу, и возьму только эту пользу, и будет мне от этого хорошо. Так не бывает. Важно, очень важно, каков этот человек, что у него внутри и как он живет.

Я недавно имел почтовую беседу о человеке, который учит управлять своими финансами, играть на форексе и т.п. Мой собеседник — поклонник этого персонажа, с которым я лично знаком. Я ему говорю — ну он же унылый дятел, чему он может тебя научить — быть унылым дятлом? Он мне — но курсы у него все равно полезные.

далее »

Пришло письмо, интересное и полезное:

«Здравствуйте, Виталий! Не могу не написать вам.

Я вспомнила! В детстве я хотела другую маму. Очень хорошо это помню. Но постепенно я стала хотеть другую себя. (И теперь после вашей помощи и ваших статей я поняла из-за чего это!) Вернее, я не стала хотеть, а стала заставлять себя хотеть быть другой. И стало казаться, что я на самом деле этого хочу!

И вот сегодня целый день особенно штормило меня из чувства в чувство. И вдруг тюкнуло: но я не хочу другую себя!!!!!!!!!! мне нравится эта я. Я хочу себя эту. И я не хотела тех людей, от которых мне было плохо, и так же постепенно, общаясь с ними, стала не хотеть себя эту.

Да, во мне много намешено всего. Ну и пусть. Что намешено – то намешено. В конце концов – не я себя «месила» и не мне себя «перезамешивать». И не кому-то из людей, даже родителям. И я не хочу в себе ничего менять. Меня всё устраивает. У меня вообще, если честно, даже какое-то блаженство от себя прочувствовалось. (И это чувство мне очень знакомо, даже родное, но забытое какое-то).

И я не знаю, какая я. И, почему-то, мне и не хочется знать какая я. Мне не хочется себя познавать (а уж тем более себя развивать и т.д.). Мне хочется, чтобы мне было хорошо. И только от этого мне уже хорошо. И я не знаю, от чего мне будет хорошо. Вернее, не знаю детально, не представляю в картинках (и очень не хочу представлять, даже не могу больше это делать).

Я знаю, от чего и от кого мне плохо. И пока мне этого достаточно. Главное, что я не хочу другую себя. Ревууууу — ваще! ))) Спасибо вам огромное.»

Очень эмоциональное письмо, и при этом эмоции не впустую, а выражают суть. А суть такая, что выразить словами очень сложно. Я прекрасно понимаю автора письма. Это совершенно волшебное ощущение и состояние — я не хочу другого (другую) себя!

И это не имеет ничего общего с самовнушением — ну вот я такой, и я себя таким принимаю. Очень часто человек под видом «себя такого» принимает не себя, а представление о себе, которое состоит из различных заблуждений, убеждений, установок. И это внушение потому, что на самом деле он собой таким недоволен в глубине ума. Недоволен, но так уж и быть, приму я себя такого в виде этого дурацкого набора не пойми чего (смотри статью Татьяны Мануковской «Испытатель«).

А тут другое. Автору письма хорошо от того, какая она. И она не знает, и не хочет знать, какая она. А зачем? Ей хочется, чтобы ей было хорошо. И от этого ей уже хорошо.:) Она себя устраивает. А когда ты собой доволен, зачем тебе выяснять, какой ты? Это когда ты собой недоволен, ты всегда знаешь, чем именно. И за что именно ты себя ругаешь.

Я не хочу в себе ничего менять — это замечательно. Дай бог каждому, как говорится.

Получил недавно прекрасное сообщение.

«… вот что я Вам хочу сказать уже сегодня. С Вашей помощью у меня произошло нечто… я вернулась к себе. Я стала видеть границы. Где я, а где не я. Мой мозг перестал воспринимать эзотерическую чепуху. Я как будто отрезвела, пришла в себя. Я начала верить себе, своим чувствам.

У меня вызывают недоверие люди, сладко шепчущие, что все вокруг меня — результат моих желаний, установок и прочей дребедени. То есть, я отдаю себе отчет в том, что конкретно в моей жизни много зависит от меня лично, но всему есть грани. Есть мир вокруг, который от меня не зависит.

Блин….. (извините) я, кажется, к себе вернулась ). Вы — такой живой, адекватный. И мне этим помогли. Если захотите, можете мое сообщение опубликовать. Вы реально меня вернули к себе. Осталось еще с немногим разобраться. Разберусь с Вашей помощью!

Спасибо, Виталий. Спасибо, что я Вас нашла.»

Спасибо автор должна сказать сама себе. Что-то я дал, возможно, но потом она сама жила, страдала, мучалась, не успокаивалась, не могла принять то, что ей не нравилось. И, возможно, чувствовала свое бессилие, тупик, и неспособность ничего изменить. И также возможно, осталось еще немало чего-то, что требуется исправить. Но на пути на этом вот что она УЖЕ получила: ощущение, которое я знаю прекрасно. Как будто ты трезвеешь. Или приходишь в себя после долгой болезни. Или вдруг приходит прохлада после изнуряющей жары. И ты понимаешь, что теперь можешь жить и чувствовать, и опираться на свои чувства. И знать, что ты чувствуешь, знать, что для тебя хорошо, а что плохо.

И действительно, после такого ощущения, понимаешь, что разобраться надо еще с совсем немногим. Остались мелочи. Главное — это себя чувствовать. Остальное приложится.

Да, в блоге больше нет комментариев. Я понял, что мне это не нравится. Открытые комментарии — это приглашение высказаться, но эти высказывания, как выяснилось, мне не нужны.

Спасибо всем, кто писал добрые слова, но мне не нужны добрые слова извне, извините, если кого обидел. Они ничего не дают и не меняют, даже самолюбие не тешат. И потом, если бы мне или про меня говорили добрые слова где-то в других местах, это был бы поступок и реальное выражение почтения. А прийти ко мне же, чтобы мне сказать, что я молодец — что-то в этом есть не то. Я это и так знаю.

Всякие гадости бывали даже интереснее, чем похвалы, но толку от них никакого тоже. Все, что могут написать ненавистники, известно мне давным-давно в полном объеме. Даже развлечься, отвечая, не получается. Скучно.

Ну и совсем уж ни к чему какие-либо «обсуждения», выяснения и разъяснения. Не буду разъяснять, почему.:)

А в самом общем смысле — мне не важны реакции на мои статьи и мысли. Я их пишу для самовыражения, а не для славы, денег и так далее.

При том, что толку никакого, все время есть ощущение, что мои двери открыты. Открытые комментарии — это открытые двери в мой дом, и каждый может туда зайти. И от этого неприятно.

Никогда не понимал людей, которые возмущаются — вы пришли ко мне в блог, то есть, домой, и нагадили мне тут! Как же так можно??? А двери ты зачем открыл, и пригласил заходить?

Не хочешь, чтобы к тебе заходили и гадили — вещай из окна. Причем высокого, чтобы и бубнеж под окнами был не слышен.

Так что, с удовольствием закрываю комментарии. Дверь закрыта, снова стало уютно и больше не сквозит.

Что касается достижений, расплата за них бывает самая разнообразная. Вы думаете, кто-то, заставляя себя делать то, что он не хочет, достиг достатка, социального положения, места в обществе и права считать себя правым, раз он поступает, как одобряется обществом — и ему за это ничего не будет? О, это не так. Расплата, повторю, обязательно настигает, и там, где не ждали.

Несколько последних лет ко мне приходит немало юношей, которым я помогаю решать проблемы. Именно юношей, да. Среди них есть очень хорошие, которые считают себя плохими, но есть и совсем другие. Раньше я не обращал внимания на их общую особенность, а теперь четко вижу тенденцию.

Это молодые люди 20-25 лет, то есть, дети моих ровесников, дети моего поколения. И это дети обеспеченных родителей. Не обязательно богатых, но обязательно выросшие в достатке. У которых почти все было. Которые не знали недостатка. Которые все получали. Просто по факту рождения в такой семье.

И у этих детей проблема в том, что им некуда стремиться. Они остаются детьми в худшем смысле этого слова. Даже не детьми — младенцами. Если у них чего-то нет, они поднимают крик, то есть, требуют, и им все дают. И так они относятся не только к родителям, а и ко всему миру. Дайте мне то, что я хочу, а я ничего давать не буду — вот их лозунг. Который они, конечно, никогда не признают.

далее »