Блог Виталия и Татьяны Мануковских

Знаете ли вы, как можно чувствовать себя преступником, настоящим преступником, подлым, нехорошим человеком и просто сволочью, всего лишь делая то, что ты хочешь или отказываясь делать то, что тебе делать не хочется?

Это удивительное чувство, чувство совершения преступления. Оно не может сравниться с какими-то там колебаниями или сомнениями. Это глубинное, хорошо и основательно заложенное чувство, когда ты перестаешь быть хорошим. Когда ты не угодил, и это ужасно. Когда определенно ты пошел против чьей-то воли, чьего-то желания. А оно-то, конечно, гораздо важнее твоих дурацких капризулек, твоего глупого сопротивления.

Ты преступник, ты в сопротивлении теперь, определенно тебе придется столкнуться и с понятиями подполья и конспирации. Если ты, конечно, хочешь продолжать это гнусное занятие. Но при этом твоя деятельность лишена героического романтизма, ты не можешь быть твердо уверен, что ратуешь за правое дело.

Напротив, ты знаешь прекрасно, что дело твое совершенно левое, гадкое дельце такое. И борешься ты не с силами зла, напротив. Это ты — сила зла, а сражаешься ты с мирным населением, хорошими, уважаемыми, заботливыми, правильными людьми.

Это так странно и так удивительно, вдруг, спустя годы бесплодных самообвинений, вдруг, почувствовав глоток свободы, захотеть, пойти и сделать что-то, и вдруг ощутить прямо противоположное что-то — то, привычное, что всегда было на этом месте. И погоди радоваться, дружок — оно и сейчас там. Очевидно, ты получил кусок свободы в наиболее безопасном для себя месте твоей деятельности.

Скорее всего, твой выбор даже смогут одобрить, похвалив тебя «ну, наконец-то ты перестал жевать сопли, а сделал и пошел». И это будет тоже удар по тебе. Потому что грош цена такому одобрению, когда тебя все равно опустили. Но все же, не спеши радоваться. Наступит следующий момент, когда от твоего решения будет зависеть чье-то настроение, когда ты своим «не хочу» пройдешься по чужим ожиданиям и — опа! — все окажется на своих местах. И ты снова забьешься в свой подвал и ощутишь всю глубину своей вины.

Кто не знал этого, тот не поймет, о чем я говорю. Все просто, когда ты можешь. И все невероятно тяжело, когда ты не можешь. Когда в месте хотения ты для себя — инвалид. А для других — преступник. Но что хуже всего, так это то, что «другие» давно уже сидят в тебе. И ты вроде такой взрослый, живешь отдельно, у тебя свои дети, а все равно всевидящее око бдит за тем, какой ты нехороший.

Да, конечно, огромна тема самобичевания. Но я за годы наблюдений, переживаний, открытий пришла к благодатному пониманию простоты и прямоты той дорожки, что сужается и сужается, уходя из огромного мира страданий и переживаний к маленькому выходу. Выход для тех, кто себя ругает, лежит в одном месте. Там, где лежит вопрос «а за что вы себя ругаете?». Поверьте, варианты ответа все равно сводятся к одному, ну, пусть к двум:

1. Я ругаю себя за то, что я такой.
2. Я ругаю себя за то, что я что-то делаю не так.

А за этими, в общем-то, тождественными утверждениями и стоит оно, изначальное, детское — хочу и не хочу. Ты такой, потому что ты так хочешь, ты именно так умеешь хотеть. Ты именно этого хочешь, и это определяет тебя. Ты — такой. Чтобы хотеть по-другому, ты должен измениться. И на попытки изменения себя уходят годы и десятилетия. Ты что-то делаешь не так, потому что ты хочешь не того! Ты не делаешь чего-то нужного и правильного, потому что ты дурак и не хочешь этого делать! Ты ленивый! Ты проблемный! Ты не можешь найти себя! (А я терял себя? Нет, я здесь, но я плохой, поэтому мне действительно лучше потеряться).

Многие, очень многие люди не поймут того, о чем я пишу, именно по причине углубленности в попытки себя изменить, по причине борьбы с собственными преступными наклонностями — и да, для нашей сущности, нашей души, очень привычно и органично настолько сильно отстаивать себя и свое право на существование, что наши наклонности и объективно становятся преступными. Мы действительно погружаемся в «неконтролируемые» лень, выпивку, другие осуждаемые пороки. Во-первых, потому что — «а мне уже нечего терять, я не докажу, что я не жираф». Во-вторых, повторю, потому что это — борьба. А противника можно победить только своим оружием. Тем, что органично, что легко ложится в руку. Если ты урод, то бороться тебе своим уродством.

Я знаю, о чем я говорю. Мне не нужно перелопачивать чужую информацию, меня не интересуют чужие измышления. Я знаю, что ходить вокруг да около — это удел большинства. Я хожу по острию. И то, чем я могу поделиться, я испытываю сама. Испытываю и ощущение преступности своих желаний и поступков, и чувство, что я сижу в подполье, и чувство, что в моей тюрьме появились пробоины. Я жила одной только верой в лучшее многие годы. Я только хотела верить, что случится что-то, и я почувствую себя лучше, свободнее, спокойнее, счастливее. Что я начну жить.

И да, большую часть времени я провела именно в попытках исправить себя самое. Я училась ненавидеть и училась любить. Я старалась принимать и прощать. Или выбирала другие принципы. И это все было безрезультатно — многие годы. И это все принесло результат сейчас. Я вернулась к истокам и начинаю заново учиться ходить, и жизнь обрела для меня новые краски и интерес. Интерес к познанию мира через желание и его реализацию. Мне правда стало интересно, а чего же я захочу сегодня. Это перестало быть проклятьем — мое желание или нежелание. Это перестало быть стыдом. Практически.:)

Мне уже гораздо меньше важно то, какая я, что я собой представляю и что и как я делаю. Да, бэкграунд из негативных самоощущений при мне, но я отношусь к нему как к неотъемлемой части себя, своему необходимому багажу. Я больше не жду такого момента, когда я проснусь, и все пережитое будет стерто, а я, подпрыгивая на одной ножке, побегу радоваться птичкам. Мне просто не нужно радоваться птичкам, я почти научилась радоваться себе.

Продолжение следует.