Когда вам кажется, что вы неспособны что-то сделать, это означает, что делать этого вы не хотите. Оно вам не нужно. Именно так.
Вас это может сильно расстраивать, но любая «неспособность» — это такая защита. На самом деле вы не хотите делать того, что «неспособны», но по каким-то причинам не можете себе этого позволить.
Проблема эта довольно болезненная. Потому что человек реально считает, что он неспособен. И это болит и тревожит. И вызывает массу саморугани. Люди очень расстраиваются, чувствуя свое бессилие. И бьют себя за это. Но бессилие — это самый точный указатель на то, что делать и не нужно.
Немало всякого дерьма приходится переживать человеку, когда он чувствует свое бессилие. Очень часто он ищет проблему в себе. Ну что я за человек, думает он, если у меня такая проблема? Но на самом деле нет у него никакой проблемы.
Бессилие формируется в детстве. Вас заставляли делать то, что вы не хотели, и если вы позволяли себе не делать, вас за это ругали, и внушали, что вы просто неспособны. В виде разводки — «а, ты просто, видимо, неспособен сделать то, что от тебя требуется, понятно…» Чтобы вы тут же кидались это исполнять. Древнейшая ловля «на слабо».
В корыстных целях вам всячески и по любому поводу выражали свое недовольство. Вашими действиями, вашими результатами, вашими способностями — то есть, у вас всерьез формировали ощущение того, что вам нельзя не делать то, что от вас ждут. Злобные взрослые хотели, чтобы от вас не было проблем, что бы вы делали все, что вам сказали. Послушный ребенок — единственный вариант для тех, кто своих детей не любит. Главное, чтобы проблем не создавал. И не себе, а родителям.
Когда какое-нибудь чудило говорит, что дети его слушаются, у меня все холодеет внутри и волосы топорщатся. Бедные дети, только это я и думаю. И не могу относиться к этому человеку доброжелательно.
Множество времени можно провести в ужасе от своего бессилия. Не знаю, как вы, а я переживал это не раз. Мало есть настолько неприятных переживаний. И жить погруженным в них можно годами!
Есть другой вид этого же неприятия себя — слова «Ну ты же мог!» Ну ты же мог сделать все правильно, почему же не сделал? То же самое бессилие, только еще хуже, потому что ты не смог не сейчас, а в прошлом. И это уже не исправишь!
Ты же мог не выбирать эти отношения и тогда ты бы не пострадал и не получил бы проблем на всю жизнь! Ты же мог не делать этого, и тогда бы тебе не пришлось переживать множество неприятных ситуаций. Ты же мог… — нет, не мог.
Вы не могли, поверьте. Вы не хотели — и это и значит, что вы не могли. По каким-то причинам вы не хотели поступать «лучшим образом». Вам нужно было пройти именно это — то, что потом вам, погруженным в саморугань, не наученным оправдывать себя, кажется очень-очень плохим. И вы считаете себя виноватым в этом плохом.
Но вы не виноваты. И вы не могли иначе. Это было вам нужно. А избежать этого вы не хотели. Вы хотели, вам было нужно погрузиться именно в это. И если вы перестанете ругать себя, вы сможете увидеть, что те переживания, да, очень неприятные, болезненные, ранящие, что-то выжгли внутри вас, вымыли то, что болело и ранило вас изнутри. Вы пережили, отстрадали, что-то внутри отболело — и все. Вы освободились. Вам перестало быть больно в этом месте. Вы исцелились. И вам стало легче и лучше жить.
Как часто мы чувствуем бессилие, вспоминая прошлое и страдая, что его нельзя изменить. Но его и не нужно менять. Наше прошлое, каким бы оно не было, привело нас к настоящему, которое ГОРАЗДО лучше прошлого. И такое прошлое нам было очень нужно.
Следите за тем, что вы чувствуете. И если вы чувствуете бессилие и неспособность что-то сделать, куда-то пойти, как-то жить, знайте — это вам не нужно. Вам не нужно так, как вы не можете сделать. Вам нужно по-своему. Так, как «неправильно», как не у всех, как порицается, как не делают «приличные люди». Вот только «приличные люди» (хранящие внутри тонны неприличного) никогда не бывают счастливы. А вы обязательно будете.
9 комментариев
Спасибо, вам,Виталий! Так вовремя. Последние несколько дней мучилась над одной ситуацией из прошлого. И знаете, что я увидела? Я мучилась над той ситуацией, пока не увидела кое-что, от чего я чувствую до сих пор наслаждение, но отмахивалась от этого чувства, как от назойливой мухи. Мне казалось, что это глупо от этой такой маленькой фигни чувствовать наслаждение, да ещё в такой ситуации. Глупо, неуместно, стыдно, ну и т.д. по списку. И тут, когда я это увидела, и это наслаждение как бы во мне зазвучало, я решила его прочувствовать. (По тайному, как в детстве). Причем, мучилась я от неполучения совсем другого, как мне казалось, совершенно необходимого! Того, чего, как мне казалось, я не смогла, оказалась не способна получить ( достичь). И, вот когда я себе позволила тайком, внутри себя, покайфовать не от того, чего ждала и «хотела», всё и сложилось. Или разложилось по полочкам… В общем, не важно. Т.к. теперь у меня внутри как будто «растекся бальзам», и воспоминание об этой ситуации не обессиливает меня. А наоборот. И все последствия той ситуации, которые мне казались разрушением чего-то хорошего, оказались разрушением того, от чего мне было плохо. Причем, изначально плохо. И здесь я тоже почувствовала кайф от этого избавления, наслаждение, за которое мне тоже было стыдно. И одна из частей этого кайфа: понимание того, что я была права, что я правильно всё чувствую.
И после этого ещё больше всего прояснилось. Вспомнила ситуации, в которых меня призывали- разводили что-то сделать. И вспомнила то «маленькое» светлое пятнышко наслаждения внутри себя, от нежелания этого делать. И именно несогласие расставания с эти приятным внутри себя, давало мне сил не соглашаться на разводку. Пока не стала считать (хорошо, что не всегда), как убеждающие меня, что это трусость, слабость, преступление и т.д. И вот ещё что я увидела. Сначала я подумала, что я садист моральный. В детстве, когда я что-то делала желаемое, я получала наслаждение. Вот прям помню эту негу. Рисуешь с негой, лепишь, играешь, живёшь с негой. И тут меня начинали за это или ещё за что-то ругать. И пока я не соглашалась с «авторитетным» мнением, что то мое наслаждение- это плохо, ругань не прекращалась. И когда я подросла, и стала «выступать», когда меня отчитывали за какой-то поступок ( от которого я насладилась), ругань не прекращалась пока я не соглашалась ( в основном, делая вид, что соглашаюсь, чтобы отвалили от меня), пока я не соглашалась, что то мое наслаждение -это что-то, что портит жизнь ( настроение и т.д.)чуть ли ни всему человечеству. Блин, длинно получается, но я должна написать)))). Но внутри себя, я часто оставляла это наслаждение, я не отказывалась по правде от него. И ещё в тайне, я наслаждалась не просто от того, что я это сделала. После ругани я чувствовала ещё какое-то наслаждение ( получается, что речь идёт о матери), от которого тогда мне было капельку стыдно, а сейчас, от признания этого конкретно стыдно. Я чувствовала наслаждение от того, что ей в такие минуты было плохо! Да и от того, что вообще ей плохо, потому что она ПЛОХАЯ. Я внутри себя ощущала, что она это заслуживает, что это справедливо. И ещё я чётко помню, что понимала, что ее за это накажут. Накажут за то, что она, и все другие «разводчики», пытались забрать у меня наслаждение от делания желаемого или неделания нежелаемого. Потому что эта «неспособность» на что-то- на самом деле неспособность поступить не по совести, неспособность поступить подло. Не по совести- по отношению к своей душе. Ведь это и есть главное предательство, которое тлеет и гложит душу и распространяется потом на других. Это воровство и убийство. Ведь наслаждение- от слова «лад». Жизнь налажена, на душе сладко или не сладко.. И у нас это лад, эту налаженность (наслаждение), разводя различными разводками, пытаются отобрать, своровать. И то чувство вины, если ты не сделал то, что от тебя хотели-это перевёртыш «запрещённого» наслаждения, от того, что ты не отдал своё, остался при своём.
И в каждой болезнененной ситуации есть наслаждение и кайф. От чего-то взгляда, слова, от понимания чего-то важного, от понимания, что ты был прав, что был не прав, и теперь знаешь, как всё на самом деле, кайф от справедливости, которую большинство считает несправедливостью. В каждой болезненной ситуации подспудно ощущается красота и сладость. Получается, обессиливание, у меня во многом были от непризнания наслаждения, которое во мне УЖЕ есть, которым я себе запрещала насладиться, обворовывала себя, подыгрывая всей этой » взрослой системе». Спасибо, вам Виталий, что поделились. И, извините, пожалуйста, что такой длиннющий комментарий.
Отличный комментарий, Татьяна!
С наступающим вас!
Спасибо! И вас с наступающим! И спасибо, что делитесь своей НЕСПОСОБНОСТЬЮ жить «как все» «нормальные» «люди»!:)
Спасибо! Да, я реально неспособен как нормальные.:)
«Послушный ребенок — единственный вариант для тех, кто своих детей не любит.»
Вот это переворот!
Спасибо за статью!
На здоровье. А в чем переворот-то?
Просто всю жизнь слышу, что послушность детей это что-то очень хорошее и как бы то, к чему нужно стремиться.
Ну так-то у меня примерно все идеи такие. Которые опровергают привычные штампы и стереотипы. Потому я и не понял удивления.
Что касается моего детства-у меня целый набор. Начиная с развода родителей, сдача в детский сад, потом-бабушке, которая все время критиковала и срывалась на мне. Которая говорила, что не любит девочек, глядя на меня, и вообще зачем такой ребенок нужен, лучше б в детстве ещё умерла. И в 5 лет выставила меня среди ночи в подъезд, не понятно за что. И с которой я до самой ее смерти чуть ли не нянчилась, купала и ухаживала за ней. Ведь без меня она не могла. Ухаживать то надо кому-то. Но все равно, я плохая, потому что мой папа-козел, и вообще я не ее порода, «чужая кровь»:) В общем, Ты к ним-с душой, а они к тебе-по свински. Как можно такими быть? Ужас какой.)