Принимать себя — бесконечная тема. Просто сказка про белого бычка. Казалось бы, вот уже почти все, вот еще чуть-чуть — и ты себя примешь окончательно! Но этого не происходит. Потому что принятие себя понимается неправильно.
Принятие себя понимается как какое-то действие, хотя действия тут никакого нет. Плюс часто это принятие становится правилом, по которому пытаются действовать. Приходится заставлять себя принимать себя, иначе ничего хорошего в жизни не будет. И человек мучается, старается, но ничего у него не выходит.
Еще одна ловушка принятия спряталась в том, что человек хочет принимать себя только хорошим и правильным. А у него ведь столько неправильного — и опять не происходит никакого принятия. Опять одна морока и тупик.
Что же такое это пресловутое принятие? Чтобы понять, пойдем с самого начала. И начнем с обратного. С неприятия.
Как так получилось, что мы себя не принимаем? Да, нас не принимали наши родители, но что конкретно происходило с нами?
Когда мы были маленькие, мы чего-то не хотели. Ну например, чтобы эта мать, которая не любит и раздражается, подходила к нам и это раздражение выражала. И именно это нежелание нам не позволялось. Мать чувствовала, что ребенок ее отторгает, и старалась прекратить это отторжение.
Это отторжение, наше нежелание, нам не позволялось. Нас за него ругали, нас забивали. Наше нежелание (как и любое желание) становилось запретным. И мы чувствовали стыд за то, что мы чего-то не хотим. Так мы становились плохими. Естественное чувство неприятие плохого становилось нашей виной, тем самым плохим в нас, которое нам нельзя было чувствовать.
Так и получилось, что за самое правильное и верное мы начинали чувствовать стыд и ругать себя. А когда мы выросли и стали понимать, что чувствуем, мы начали ругать себя за этот стыд, за эту вину.
Да, да, ругать не только за само нежелание, но и за стыд, который нас заставили чувствовать. Ведь хороший правильный человек же не стыдится, и не чувствует вину, правильно?
Нам не просто нельзя не хотеть чего-то. Нам также нельзя испытывать вину за это и любые плохие эмоции. Когда мы пытаемся себя «принимать», нам становится стыдно за сам стыд. Мы ругаем себя за то, что ругаем себя. Как же так, ты должен себя принимать, а ты себя ругаешь! А ну не ругай! А ну не стыдись! А то не приму тебя/себя!
И тут и наступает тупик самопринятия. Мы ругаем себя за вину и стыд, а то, что их вызвало изначально — вообще нам неведомо. Оно потерялось. Оно закрыто. Наше изначальное нежелание, за которое нас изругали и заставили стыдиться, нам просто не видно. Мы привыкли видеть только стыд и вину за него. И очевидно, что борьба с этим стыдом и виной ни к чему не приводит. Потому что это уже следствия.
Что же делать? Начинать с принятия своих плохих эмоций, вины и стыда. И страха, и еще много чего можно чувствовать и ругать себя за это. Все это тоже требует принятия.
Это же ваши эмоции, ваши чувства. Да, их признали плохими, но они же ваши. Вы их чувствуете. А главное, вы совсем не виноваты в том, что их чувствуете. Вы не виноваты в том, что они у вас есть. Вас специально заставляли это чувствовать. Вас заставляли чувствовать неприятие себя.
Объясню на примере. Ребенок всегда чего-то хочет и просит. Игрушку, шоколадку, чупа-чупс, десятый айфон. И если его ругают за его желание чего-то, или даже покупают, но обзывают вымогателем, говорят, что денег нет и так далее, если его стыдят за его желание, то вырастает человек с проблемой в области покупок. Чего угодно. Так проявляется его неприятие родителями.
Уже покупая что-то сам себе на свои же деньги, он не чувствует радости или предвкушения. Он напрягается. Ему надо себя преодолеть, чтобы что-то купить. Фактически заставить. Понятно почему, он же плохой и его желания — неправильные, заставлявшие родителей напрягаться.
Для начала ему даже захотеть трудно. Понять, чего он хочет, что ему нужно. Но даже захотев, он все равно не кидается радостно купить желанное, а чувствует напряжение. А то ли это, а нужно ли оно на самом деле, или он сейчас купит, но не будет пользоваться, или сейчас оно нравится, а потом разонравится, а он уже купил — и так далее. Миллионы разновидностей вбитого в него родителями неприятия голосят на все лады.
И вот купил он все-таки то, что хотел. Но чувствует не радость, а опустошение. И стыд. Тот самый стыд, который чувствовал в детстве, когда ему покупали, но стыдили за это. И он начинает сомневаться в себе и ругать себя за покупку. Ну раз нет от нее радости, наверное, она и не нужна была?
И тут начинается следующий цикл. Вторичный стыд и вторичная ругань. Да что ты за человек-то такой — купил, что хотел, а порадоваться этому не можешь! Как так можно! Что ты за убогий и ущербный моральный урод? Вон, все живут, покупают и радуются, а ты один страдаешь и паришься.
С этого вторичного стыда можно и нужно начать ваше принятие себя. А делается это так — вы признаете то, что чувствуете. Признаете, называете, открываете свои чувства. И в итоге разрешаете. Снимаете запрет и ругань.
Да, должен сказать человек из примера — я чувствую стыд за то, что не чувствую радости от покупки. Мне стыдно. Меня стыдили и да, я это чувствую ДО СИХ ПОР. Я чувствую и отказываюсь бороться с этим чувством, а так же стыдить себя за него. Я не виноват. У меня есть это чувство.
(Кстати, многие с проблемой из примера вообще запрещают себе что-то хотеть и покупать. Потому что знают, что покупка принесет стыд и прочее дерьмо, а не радость владения или использования. Потому заранее не хотят с этим сталкиваться. У многих это так же приводит к тому, что они мало зарабатывают. Чтобы не было покупок и связанных с ними неприятных переживаний.)
А если вам стыдно за то, что вы чувствуете стыд, когда чувствуете стыд — то признавайте это. Признавайте, открывайте и не боритесь. С этого и начинается настоящее принятие себя. Такого, какой вы есть прямо сейчас. С признания и принятия того, что вы чувствуете.
И так, уровень за уровнем, вы дойдете и до главной причины. Признание стыда за стыд откроет стыд от того, что вы сделали или не сделали. Человек, ругающий себя за то, что не чувствует радости, что-то купив, признав это неприятие, увидит то, что за ним. Стыд от того, что он позволил себе покупку и купил, что хотел. А там и следующий уровень откроется. И так проявление неприятия приведет вас к тому, что неприятие закончится.
Попробуйте, это на самом деле не так уж сложно. Понять, что ты чувствуешь и признать это. А если трудно или не получается совсем, я всегда готов помочь.
-
-
Прошлое
- Май 2021
- Февраль 2021
- Декабрь 2020
- Ноябрь 2020
- Август 2020
- Июнь 2020
- Май 2020
- Апрель 2020
- Март 2020
- Февраль 2020
- Январь 2020
- Декабрь 2019
- Ноябрь 2019
- Октябрь 2019
- Сентябрь 2019
- Август 2019
- Июль 2019
- Июнь 2019
- Май 2019
- Январь 2019
- Октябрь 2018
- Сентябрь 2018
- Август 2018
- Июль 2018
- Июнь 2018
- Май 2018
- Март 2018
- Февраль 2018
- Январь 2018
- Декабрь 2017
- Ноябрь 2017
-
8 комментариев
Помню, как я боролся с неприязнью к каким-то людям. Но всё же «победить» неприязнь не вышло.
Пока борешься, плохой — ты, с собой же борешься, значит, плохой. Перестаешь — он, (она, они). А ты хороший (без всяких ироний).
Так что отказ в борьбе со своими (любыми) чувствами не является слабостью. А является силой.
Каюсь, не зразу зашла эта статья. Видимо, в этом месте у меня много всякого. Например, ненавидеть запрещаю, все еще хочу быть для кого-то «нормальным». Ну и в себя полностью принятого охото сбежать. Эдакого обласканного собой и везде побритого.
Хорошего дня
Статья довольно путано написана. Материи уж больно тонкие, трудно объяснять.:)
Признание чувств реально облегчает жизнь. Когда ты говоришь себе — да, я это чувствую, сразу становится легче морально. Вот стоишь ты, и тебе от чего-то плохо, и вдруг ты можешь признать — да, вот от этого мне плохо, от этого и этого. Я вот тут стою и все это чувствую. И пускай. И просто от одного этого называния-признания эти плохие чувства перестают тебе делать плохо.
Мне кажется, я так и не объяснил это как следует. И чувствую за это стыд, да.:)
Мне кажется, я все же понимаю о чем вы.
И все равно куришь.
Можно его игнорировать, а лучше признать и увидеть в этом что-то.
Иногда я чувствую себя ущербным, иногда нереально крутым. В разговоре, порой, в ответ оппоненту хочется вылить на него помои (так, обильно прям). Или хочется хочется покурить в машине, но ты знаешь, что она будет потом сутки вонять
Но вы не об этом, я понял. А том, что действия и бездействия вызывают. Когда грубишь кому-то, можно чувствовать страх обратки, и все равно грубить. С чувства убогости своей персоны хочется переключится на что-то другое или найти в себе положительное. Как бы хочется. На самом деле нет, хочется именно думать о себе плохо. Или о ком-то, просто ненавидеть да и всё. А если ты сегодня нереально крутой перец, то порой возникает ощущение — а не охерел ли ты часом?
Как-то так я вас понял. Ну или может мне такого понимания достаточно
Совершенно уверен, что понимаете. Все именно так.
А я вот курю в машине с открытым окном, и не замечал, чтобы сутки воняло.
Признать свои неправильные мысли и чувства в правильной ситуации.
Да, или правильные мысли и чувства в неправильной ситуации.
Я, порой, вспоминаю с теплотой тех людей, которые, в общем-то, не сделали мне ничего хорошего.
Как сказал Райкин, оптический обман
И я тоже.