Как уроду принять себя?

Почему человеку трудно принять себя? Потому что человек считает, что он урод. Он в этом уверен, ведь его вырастили родители, которые ребенка не любили. А раз не любили, то он их раздражал. А раз раздражал — надо было это себе объяснить. И самое простое объяснение — раз раздражаешь, значит, что-то в тебе не так. Раздражаешь родителей, потому что урод.

И дальше, в процессе жизни, человек находит множество доказательств того, что он урод. У меня нет девушки — это потому, что я урод. Для девушек — мной не интересуются молодые люди — это потому, что со мной что-то не так, я уродка. У меня нет нормальной работы, своего бизнеса, успеха, машины, квартиры, славы, денег — все это замечательные доказательства нашего уродства.

далее »

Неудача

Неудача для многих — вещь страшная. Как и любая ошибка.

Это легко объяснить. Нас воспитывали те, кто нас не любил, потому самым главным для них было, чтобы мы не доставляли проблем и неприятностей. А любая наша ошибка и неудача была для них проблемой. Нас научили бояться.

Но на самом деле неудача — крайне полезная вещь. Лучшая для тех, кто мучается от внутренних проблем. Странно звучит, да? Неудача лучше успеха. :) Но это так.

Я не раз писал о том, как люди страдают, получая успех. Потому что внутренние проблемы, которые их толкали к достижению успеха, не исчезают, когда ты стал богатым и знаменитым. А наоборот — усиливаются. Причем до того, что жить становится невыносимо — в буквальном смысле.

Внутреннее внешним не исцелить. Но сегодня я не о коварности успеха, а о полезных свойствах неудач.

Неудача — это источник информации, как тебе получить то, что хочешь. И фактически, единственный источник. Не получилось, не смог, ошибся, упал — ну ничего, поднялся, отряхнулся, может даже поплакал, а потом начинаешь думать, как добиться того, что ты хочешь, но с учетом информации, которую дала тебе неудача. И так, шаг за шагом, ты узнаешь и поймешь все. Это бесценно!

Неудача освобождает, она делает тебя независимым. Получая успех, человек начинает в него вцепляться, боится, что проиграет, упустит достигнутое. Он становится зависимым от успеха. И не то, чтобы от кайфа, который дает успех. Нет, человек, которого изнутри грызут проблемы, успехом доказывает, что он хороший, прикрывает им свою уверенность в том, что он плохой. И боится он потерять эту «защиту».

А если тебе нечем прикрываться — ты можешь справиться с проблемой сам. И справиться по-настоящему. Потому можешь увидеть, в чем проблема. Понять, что считаешь себя плохим и от этого мучаешься. И вместо попыток доказать, что ты не плохой, ты разбираешься с тем, что есть у тебя внутри. С раной, которую тебе нанесли. И которую нельзя вылечить «бальзамом» успеха.

Неудача обращает тебя к себе. А это очень важно. Без этого не решить внутренних проблем. И тот, кто все время бежит за успехом — бежит от себя, и потому почти не имеет шансов решить внутренние проблемы. Почти — потому что жизнь любит всех, и время от времени дает шанс даже самым активным и упертым. С помощью неудачи. :)

Короновирус как что-то хорошее

С короновирусом мы живем уже больше года, и как ни странно, с ним связано не только плохое. Хотя чего тут странного. В любом плохом есть хорошее, как и в хорошем плохое. И это видно невооруженным глазом. Если, конечно, посмотреть внимательно.

Понимаю, что мои слова могут прозвучать кощунственно, но даже в смерти от короновируса очень часто есть некое избавление. Мучался человек по жизни, трудно ему было, но как-то не мог он уйти из жизни от трудностей. Не хотел быть слабым.

А тут — короновирус, враг сильный и достойный. В борьбе с ним уйти не стыдно. Не стыдно от него пострадать. И человек получает необходимое ему облегчение. Пусть даже и в виде ухода из этого мира. Я не раз и не два видел такое за последний год.

Еще неявные плюсы пандемии — люди начинают разводиться. Тоже вижу регулярно. Да, развод считается бедой, а для женщин еще и стыдом, и это действительно больно, особенно, когда есть дети. Но как по мне, жить с нелюбимыми гораздо хуже и вреднее. Для всех. А тут люди пожили вместе на карантине круглыми сутками рядом, и что-то в их восприятии семьи поменялось. Благодаря короновирусу.

Я уже не говорю о явных плюсах. Например, многие люди перешли на дистанционный способ работы. Кому-то это не нравится, но есть те, кто, например, больше не должен ездить по пробкам два часа туда и столько же обратно. Экономия времени, нервов и денег получилась колоссальная. А то, что не надо сидеть в ненавистном офисе в неудобной одежде вреди толпы посторонних людей? Кому-то это стало доступно только благодаря короновирусу.

Или взять покупки. Мне раньше казалось, что я люблю магазины. Можно прийти, выбрать, пощупать, примерить, все увидеть самому. Это был как бы способ проведения досуга. Но на самом деле процесс покупки одежды или обуви оборачивался серьезным и тяжелым трудом.

Ты должен сначала поехать в город всей семьей. В нашем случае это пять человек и 100 км в одну сторону. Потом ты должен немало времени провести в магазинах, не в одном одежном и паре-тройке обувных. Там надо выбирать и мерить, а на пять человек — это та еще коррида. В промежутке надо пойти куда-то поесть. В торговых центрах часто плохо с воздухом, что тоже не добавляет сил. И толпы людей вокруг.

Раньше казалось, что все это на нас не влияет. Влияло, и еще как. А теперь можно выбрать все на сайте, где к тому же ассортимент в разы больше, получить для примерки в маленький салон, и все сдать обратно, если не подошло. Фантастика. И если бы не короновирус, все это так мощно не развилось бы в один момент. Мы не живем в городе, но если бы жили, я бы и еду заказывал через доставку.

Я не пытаюсь вам намекнуть, что даже в плохом можно искать хорошее. Нет. То, что вам не нравится, нужно менять, а не искать в нем хорошее. Но все же становится легче жить, когда знаешь, что проблемы и трудности обязательно приносят пользу и результат, который без этих проблем был бы невозможен.

Возвращение к собственной ценности

Очень важная статья из прошлого. Начинается она с письма.

«Здравствуйте, Виталий!
Может, вы уже не помните, я проходила у вас курс год назад. Пишу сказать спасибо, большое горячее спасибо! Моя жизнь изменилась кардинально! Я ушла с ненавистной работы, разорвала отношения с молодым человеком, которые меня не устраивали. Да, я переживала очень, я была на дне! Но, как вы и писали, я оттолкнулась и всплыла. Сейчас у меня все прекрасно, я нашла работу, которая мне нравится, я чувствую себя обновленной. Мне легко! Пару к сожалению пока не встретила, но это впереди.
Спасибо большое, вы дали мне понимание, и это прекрасное знание!» далее »

Взросление

Очень многие так называемые взрослые на самом деле взрослыми не являются. Это становится причиной различных проблем, не только у них, но и у их близких, которым приходится отвечать за невзрослого взрослого. Потому что такой человек всегда старается не отвечать за себя сам.

В том, что люди не взрослеют, они не виноваты. Конечно, бывают и те, кто не хотят взрослеть. Но в основном люди не могут, потому что их с самого детства держат за несамостоятельных и ни на что неспособных существ. И это может внушаться до самой старости и смерти. Бывает, что смерти того, кому внушают, а не наоборот.

О таких людях я и хочу поговорить. Они страдают больше всего, и они хотят повзрослеть, хотя где-то глубоко уверены, что на это неспособны.

Чаще всего, когда человек осознает, что его считают несамостоятельным и неспособным за себя отвечать, он пытается бунтовать. Обычно это происходит в подростковом возрасте, но в семьях, где давление на ребенка постоянно и никто не собирается признавать его личностью, подростковых бунтов не бывает. Бессмысленно, да уже и почти поверил, что ты такой и есть. И страшно, если честно, ведь те, кто на тебя давят — жестоки и бессердечны.

Следующий этап осознания, который приходится на начало самостоятельной жизни, приводит к тому, что человек начинает доказывать, что он не такой, он может сам, он способен, и он это сейчас покажет. И вот эта ловушка очень часто становится проблемой на всю жизнь, и не дает человеку стать взрослым. Хорошему, думающему, чувствующему человеку.

Взрослый человек делает в жизни все для себя. Не в том смысле, что только из эгоистических побуждений, он может быть и альтруистом, но все он делает ДЛЯ СЕБЯ — то есть, для себя лично, а не для того, чтобы что-то доказать или показать. Доказывать делами, что ты хороший, правильный, способный, достойный и так далее — это делать для других, а не для себя.

Даже когда ты доказываешь это как бы себе, то не себе ты это доказываешь, а критическим голосам в твоей голове, которые ни разу не ты. Себе ничего доказывать никогда не нужно.

Так получается человек, которому очень трудно делать что-то для себя, поскольку на нем лежит груз и обязанность доказывать всему миру, что он самостоятельный, нормальный и успешный. Есть и другой вариант, когда человек выбирает отказаться доказывать, но это не приносит ему ничего хорошего, потому что он все равно внутри уверен, что плохой, и доказывает своей жизнью именно это. То есть, тоже не может сделать ничего для себя. И несмотря на протест, остается несчастным.

Взросление таких людей происходит трудно, но оно возможно. Нельзя просто так взять и разом стать взрослым, но можно начать потихоньку освобождаться от долга и груза что-то кому-то доказывать. Начать обращать внимание на то, для кого вы делаете. В каждом моменте, в каждом маленьком деле.

Так же можно обратить внимание на то, почему вы что-то не делаете. Особенно если вас это беспокоит. Нет ли в этом протеста и отказа от того, что вы хотите, чтобы не доказывать, что вы хороший? Такое тоже бывает.

Жизнь совершенно меняется, когда становишься взрослым. Трудно объяснить, но становится гораздо легче. Желаю вам этого взросления и той свободы, которую оно несет.

Страдание от иллюзий

Никакие реальные жизненные трудности не приносят нам столько боли, сколько приносят ее иллюзии. Иллюзии, живущие в нас, точнее в нашем уме. Вот они нас, в основном, и мучают. Они сами — иллюзии, а жизнь отравляют неиллюзорно.

Возьмем для примера то, что принято называть амбициями. Это когда ты как бы стремишься выше, лучше и дальше. Хочешь больше денег, например, или более высокую должность, или — что там хотят люди с амбициями, мне трудно себя представить? Ну, вы поняли.

Хотя, амбиции бывают разные. Кто-то хочет просто сменить работу на чуть более лучшую, хотя бы. Кто-то мечтает встать с дивана и что-то сделать. Кто-то считает, что ему плохо потому, что у него нет девушки, любви, жены, семьи. Амбиции — это не только про личный самолет и дворец у моря.

И что происходит, если эти амбиции не реализуются? Человек начинает себя ругать. Он собой недоволен. Ему становится плохо. Он теряет запал и мотивацию, а от этого исполнение его амбиций становится еще менее вероятным.

И вот он живет в страдании, подгоняет себя, но не может достичь цели, или забивает на цель, но ругает себя и считает неудачником.

Ну а что есть амбиция, как не иллюзия? Это просто какое-то представление о том, что ты хочешь получить. Умственная конструкция. Которая в 100% случаев не имеет ничего общего с твоими желаниями. И потому-то ты ее и не можешь достигнуть. Потому что не хочешь. А если изнасилуешь себя и достигнешь — получишь не радость и счастье, а жесткое разочарование.

Амбиция — это разводка. Ты должен получить это, тогда докажешь, что ты хороший. Вот и вся суть.

И это то, что отравляет вашу жизнь постоянно. Когда понимаешь, как сильно человек страдает от того, чего в реальности нет, это кажется абсурдом. Настоящие проблемы, трудности, катаклизмы, катастрофы и бедствия никогда не делают человека настолько несчастным. Однако этот абсурд совершенно реален, и мучает многих и многих.

Что делать с иллюзиями? Разбираться. Надо подвергнуть ревизии все ваши типа желания, типа стремления и типа мечты. А особенно те из них, за неисполнение которых вы себя ругаете. Это несложно обнаружить. И тогда, держась за эту ниточку, надо раскручивать клубок все дальше и дальше — до полного разоблачения иллюзий, не дающих вам жить.

Возраст и внешний мир

Blog

Недавно в общении с проходящим челлендж молодым человеком родилось интересное понимание. О том, как с возрастом меняется отношение к внешнему миру.

Когда ты только начинаешь жить, внешний мир для тебя крайне важен. Максимально. Потому что ты от него зависишь, тебе что-то от него нужно, он должен тебя принять, и ты должен что-то получить от этого мира. Ты должен этот мир завоевать или, по крайней мере, найти в нем свое место.

А до этого ты жил во внутреннем мире своей семьи. Даже если она была не самой лучшей, все равно от большего внешнего мира ты был хоть как-то прикрыт. А теперь ты вышел из внутреннего мира во внешний. И пока тут ничего толком не знаешь и не понимаешь.

И молодой человек начинает этот мир осваивать. Что-то делать, совершать поступки, получать обратную связь, пытаться добиться желаемого, короче, жить. И в это время ему очень важны отношения с внешним миром. И то, как он сам к нему относится, и отношение мира к нему, как он его понимает.

далее »

Эффект обращенного внимания

Прохождение челленджа, как и ожидалось, показывает отличные результаты. Иногда удивительные. И совсем не очевидные.

Например, через пять дней наблюдений за жизнью и нашего общения, у человека вдруг улучшаются отношения с женой. Причем изначально заявлены были другие проблемы.

И казалось бы, мы особо ничего не делали в этом направлении, я на это не влиял, а отношения стали легче, доверительнее, честнее, нет обострений, которые были.

Это работает эффект обращенного внимания. Ты обращаешь внимание на свою жизнь, свои чувства, желания и проблемы, и начинают происходить чудеса. Не говоря уже о том, что ты видишь то, что никогда не видел до этого. И укрепляешься в доверии к себе.

Хотите своих чудес от эффекта обращенного внимания? Добро пожаловать на челлендж! :)

Возраст и проблемы

Последнее время в консультациях сразу несколько клиентов высказали одну и ту же мысль. Их расстраивало, что раньше жизнь была легче и проще, а сейчас, когда они перевалили за тридцать или приближаются к сорока, на них навалились проблемы. И они, как один, говорили, какие они неправильные — другие к их возрасту все проблемы решили, а у них они только появились.

И кажется, что все логично в этом ругании себя. Ну что ты за человек такой, уже зрелость наступает, а у тебя проблемы не просто не решенные, а только-только стало понятно, что они у тебя есть. Причем все эти проблемы — как правило, родом из детства, полученные от родителей, и влияющие на жизнь очень сильно. Типа — давно пора было решить!

Но ругать тут себя не за что. Все логично и правильно. Именно сейчас эти проблемы проявляются потому, что до этого они проявиться не могли. До этого была юность и молодость. И в нас была энергия юности и часто энергия протеста.

И то, что нам сделали плохо, и внедренные в нас проблемы — могли быть совсем не видны. Потому что мы могли забивать на них и жить по-своему, или делали из протеста что-то противоположное родительским установкам. И как бы не страдали от проблем.

Хотя, конечно, страдали, но не понимали, от чего. И проявляться это могло по-разному, но проблемой не ощущалось. Кто-то женился и разводился, кто-то пил и развлекался, кто-то карьеру строил. Было больше погруженности в жизнь, чем в себя.

А потом запал иссяк. Юность кончилась, жизнь стала другой. Более спокойной, более осмысленной. Мы стали ближе к себе, своей душе. И душа начала рассказывать, где и почему ей больно.

И это нормально. Самое время обратить на себя внимание и начать устранять то, что вам мешает и не нравится. И выходить и тупиков, решая проблемы.

Хотя у всех, разумеется, по-разному. Есть и двадцатилетние с пониманием глубинных проблем. А кто-то себя узнает в 50. У каждого свой путь, и у каждого он такой, как ему нужно.

Моя книга

kniga

Странное событие произошло — у меня вышла книга. Как-то даже не могу в это поверить. :)

Но это так. В этом легко можно убедиться: https://www.labirint.ru/books/750476/ или https://konzeptual.ru/predannyj-socializm-1.

Я очень признателен Константину Антипину, главе издательства «Концептуал», без него этой книги не было бы. Именно он предложил издать мою книгу и сделал для этого все и даже больше. Так же хочу поблагодарить главного редактора Татьяну Днепровскую и других сотрудников издательства, которые мне помогали.

Эта книга — в своем роде набор базовых пониманий, которыми я делился с 2005 года. То, что вы читали в статьях, но исправленное и дополненное, теперь есть на бумаге. Вы можете заказать книгу по ссылкам: https://www.labirint.ru/books/750476/ или https://konzeptual.ru/predannyj-socializm-1. Бумажная книга — это вам не с монитора статьи читать. :).

Страшный путь

Недавно в консультациях возникла интересная мысль. Клиент вдруг смог почувствовать, что идет правильно, пусть с трудностями, но туда, куда ему надо. А ум при этом его пугает, говорит, что жизнь его идет не туда, и стращает всякими последствиями. Но человек говорит — если внутренне все правильно, а внешне кажется, что все разваливается, значит, это правильный путь, хоть и страшный.

А ведь на самом деле любой правильный путь — страшный. По этому признаку даже можно определить правильный путь. И именно поэтому люди ищут нестрашных правильных путей. Но таких не бывает. Такие — нестрашные — пути в больших количествах предлагают религии, психология, эзотерика и много кто. Но они все неправильные, увы. От себя, а не к себе.

Любой правильный путь — страшный. Любые перемены пугают. Любой поворот жизни вызывает напряжение и страх. И в этом месте и решается судьба человека. Пойдет он на страх и через страх, или будет искать нестрашного пути. Или вообще никуда не пойдет.

День избавления

Сегодня в очередной раз задумался над смыслом наступившего праздника. Неизменно последние годы меня поражает то, насколько он не просто грустный, а тоскливый и трагический. Такое ощущение, что радости в нем совсем не осталось. И это правда.

Итог той войны никак нельзя назвать победой. Победа — это радость, ликование, счастье и задор. Это когда ты старался изо всех сил, соревновался с кем-то — и у тебя получилось, ты победил. Но 9 мая нет ничего подобного.

И это естественно. Четыре долгих года кровопролития, нужды, непомерной тяжести, в которой жили все, и на фронте, и в тылу. Всеобщая мобилизация, а не игрушечные войны, в которых в 19 веке воевали только военные. Разрушенная страна, экономика, океаны горя. Разве после такого может быть победа?

Нет. Это спасение, причем ни разу не чудесное, а ценой огромных жертв. Это избавление — от фашистов, от войны, от боли и напряжения. Но не от горя — горе осталось до сих пор. А потом еще двадцать лет каторжного труда, чтобы все восстановить. Потому до шестидесятых победу и не праздновали.

Так что сегодня у нас — день избавления. И день памяти об огромной трагедии.

Но ведь в любых подобных моментах жизни так всегда и есть. Вот вы встречаете какого-то урода и паразита, который вами кормится, унижает вас и пользуется вами. То отталкивает, то снова манит, и все время делает вам плохо. Огромными усилиями и потерями вы выкидываете его из своей жизни, и что — это победа над уродом? Нет. Это избавление, но это не победа.

После этого вам плохо. Вам плохо от того, что вы позволяли собой пользоваться, вы ругаете себя за то, что такое вообще допустили, терпели все. И это не оставляет вас. Вы это помните, вы это вспоминаете, и это снова вас заставляет переживать ту боль. И даже время тут не особо лечит.

Избавление — это замечательно. Но избавление не лечит раны, которые вам нанесли уроды. Они просто перестали их наносить. А раны остались.

Поздравляю вас с днем избавления! Избавление — это очень важно. И память о горе тоже важна. В этом горе есть начало исцеления. А исцеление должно быть обязательно. Сначала избавление, потом горе, а потом исцеление. Желаю каждому из вас пройти этот трудный путь и исцелиться. Пусть даже на это потребуется вся жизнь.

Идеальный поклонник

А я сегодня нарисую портрет идеального поклонника. Многие «учителя жизни» очень сильно хотят привлечь как можно больше поклонников, последователей, единомышленников, и только я такой атипичный гуру, которому они не нужны совсем.

Почему? Потому что мне не надо опираться на людей, не надо использовать их как батарейки, питаться их поклонением и уважением, как это делают другие. Те, кто так делает — слабаки и паразиты. Я же — самодостаточен. У меня есть моя жена, и моя семья — и в ней есть все, что нужно для меня. Мы вместе — абсолютно самодостаточная единица.

И когда у меня происходит контакт с людьми, теми, кто меня знает, кто меня читал, кому нравятся мои идеи, происходит обратное. Я себя им раздаю, я кормлю и питаю их собой. А не кормлюсь ими и за их счет, как какой-нибудь Ошо.

Идеальный поклонник для меня — это поклонник, которого нет. Ну да, он читал меня, что-то взял, получил помощь — в статьях ли, в консультациях — и пошел своей дорогой. Строить свою жизнь, жить дальше, решать проблемы или страдать от них. Связи между нами нет, и это замечательно.

Но есть, конечно, и другие. У них совершенно определенный набор качеств. Они меня много и внимательно читали, часто знают, в какой статье я что сказал. А если и не знают, то все равно хорошо знакомы с моим «творчеством». Они имеют со мной связь, я — важный человек их жизни. И это реально пугает.

Казалось бы, что тут плохого? Каждому же хочет быть важным человеком хоть в чьей-то жизни? Может быть, но только не мне. Мне достаточно одного такого человека, который одновременно сам самый важный в моей жизни. Быть же властителем дум других мне совсем не за чем.

Плюс к тому, это противоречит моей главной идее. Я говорю о том, что каждый человек должен быть самим собой, делать то, что он хочет, строить свою уникальную жизнь. А не следовать чьим-то идеям. И тем более не тратить свою жизнь на поклонение их автору.

Это противоречие подтверждается тем, что у такого поклонника (назовем его эталонный) внутри обязательно есть, мягко говоря, неприязнь ко мне. Зависть, ненависть от того, что типа я такой крутой, а он нет. И внутренняя борьба со мной, желание победить меня, очернить и опровергнуть мои идеи, доказать, что я ничем не лучше его.

А правильный процесс идет иначе. Сначала ты признаешь величие какого-то человека, того, что он говорит и как живет. А потом должна возникнуть мысль — а я? А как же я? Как я живу, как я хочу жить, где мое величие? И дальше нужно отправляться в самостоятельное плавание, достигать и проявлять свое собственное величие. А не заниматься поклонением кому-то вместо строительства своей собственной жизни.

Разумеется, я хочу, чтобы обо мне и моих идеях знали многие. Я говорю важные и далеко не очевидные вещи о том, как можно устроить свою жизнь, чтобы она была хорошей и устраивала тебя. И считаю, что мои мысли достойны того, чтобы о них знали. Вот только поклонения мне не надо.

Вопросы короновируса

Здравствуйте, дорогие читатели!

Поскольку нас ждут еще две недели изоляции, и то в лучшем случае, предлагаю в это время заняться собой. Тем более, что короновирус ставит те же вопросы, что и я последние 15 лет. :)

Нет, ну правда. Я читаю и поражаюсь, как все запущено. Люди пишут, что сходят с ума, проведя дома десять дней с женой и детьми. Женщин аж трясет от непрерывного присутствия дома детей. Лишенные возможности убежать из дома мужчины начинают пить и бить жен.

А я предупреждал! Я еще когда говорил — побудьте со своим избранником хотя бы месяц в режиме 24 на 7, и вы все поймете. И теперь вопрос ребром поставила сама жизнь. А жизнь ставит вопросы очень больно. Это вам не мои слова. :)

Но еще не поздно начать решать свои проблемы. Чтобы потом не получать от жизни живительные оплеухи. И я готов вам в этом помочь. Две недели с 29 апреля по 12 мая будет действовать скидка 50% на любые длительности любых курсов. Вы сможете пройти любой курс любой длительности в два раза дешевле.

С такой скидкой полгода стоят дешевле, чем три месяца, а год работы вы можете купить по цене трех месяцев. Это отличный момент, чтобы получить мою помощь в решении ваших проблем. Да и вообще, момент для занятия своей жизнью сейчас замечательный. Мир, труд, май в прошлом, в настоящем изоляция, короновирус, проблемы. :)

Закажите нужный вам курс и получите мою помощь в решении ваших проблем (в выходе из тупика, в разгрузке тяжелой жизненной ситуации и так далее) — три месяца, полгода или год этой помощи — за половину обычной цены. Подробности в описаниях курсов — «Аудит Жизни«, «Счастливая женщина«, «Выход из кризиса«. Выбирайте и присылайте заявки.

Давайте проведем время изоляции с пользой.

Ради собственного мира

Пришел ко мне отзыв. Или, скорее, благодарственное письмо.

«Здравствуйте, Виталий!

Ох, нет предела моей к вам благодарности.

Сложились воедино все мои дороги. Стало понятно, ради чего всё это было: каждое словцо, каждый нерешительный шаг. И как блажен тот мир, в котором я теперь живу.

Не передать словами. Да и на описание уйдёт уж слишком много слов. Я думаю, вы меня поймёте и без них.

Я вас благодарю от всей души за то, что вы есть.

И за то, что вы отважились когда-то пройти своим путём. А потом и стали помогать вставать на него другим, если они уже не шли.

Всё это имеет такую ценность — невероятную — на уровне смысла жизни. На уровне того, что только ради этого и стоит жить. Ради собственного мира и переживания в нём. А без него — это ад.

Я от всей души благодарю вас за то, что вы помогли мне из него выбраться.

Нет описания тому, как проходит и пройдёт моя жизнь. Теперь она пройдёт, как должна пройти. Без служения ничтожному, а в понимании, что же на самом деле в этом мире ценно — и это понимание само по себе невероятно ценно.

Спасибо, что вы в меня его вложили.

До конца своих дней я проживу с этой правдой, и по пути буду освещать ею всё, что меня коснётся.

Благодарю вас за то, что вы несёте её в мир и таким доступным для нас языком. Именно таким, который смог добраться до того, что у нас на сердце, и раскрыть то, что у нас на душе.

И это правда — бесценно.

Огромное вам спасибо.

Да пусть всё у вас будет хорошо.

С огромной благодарностью.»

Чужое мнение

Тот, кто живет, как он хочет, часто сталкивается с осуждением окружающих. Потому что его жизнь редко когда «правильная» с точки зрения общественного мнения. И даже если это «мнение» не раздается снаружи, а звучит у нас в голове — это все равно может отравлять нам жизнь.

Но вот загадка. Если взять меня или мою жену, общественное мнение никогда не могло повлиять на нас. Я не помню ни одного случая, чтобы мы меняли свою жизнь в угоду чьему-то мнению. То есть, на общественное мнение нам всегда было плевать, но! Однако же все равно есть какая-то нависающая над тобой масса осуждения, которая давит.

Разгадка этого парадокса в том, что выбираем как жить мы всегда сами, но осуждение и неодобрение нас задевает и ранит. И мы боимся этого неодобрения или не хотим его.

Нас ругали в детстве, нас осуждали и не одобряли. Особенно когда мы проявляли свои желания, свою волю, хотели, чтобы было по-нашему. Это почему-то в нас особенно осуждалось. Нас убеждали, что мы плохие, когда делаем то, что хотим.

Вот отсюда эта важность общественного мнения. На самом деле оно совершенно не важно, но вот эта возможность осуждения заставляет нас страдать и напрягаться. И ждать этого, и не хотеть, и стараться избегать.

Те, кто нас «осуждают» просто попадают в наше больное место. Во-первых, оно реально болит, а во-вторых, нас приучили так же с детства к тому, что чужое мнение о тебе очень важно! Мы же не могли отмахнуться от мнения наших родителей. Оно в детстве — важнее всего. А хорошего мнения о нас нам, увы, не дали.

Потому, если вас беспокоит общественное мнение, а многих оно просто парализует — а что про меня скажут, а как я буду выглядеть — нужно лечить больное место самоосуждения и отвергнуть важность чужого мнения.

Но ведь действительно, то, что о нас думают, нас никак не касается. Вот вообще никак, абсолютно. Это никак и ничем на нас повлиять не может. Это мысли или эмоции, которые рождается у кого-то в голове, и они целиком и полностью проблема этого кого-то. Но никогда не наша. И пусть он сам с этим разбирается. Ни отрицать, ни соглашаться, да и вообще хоть как-то реагировать на чужие мысли о нас нам не нужно.

Если вас беспокоит чужое мнение — посмотрите на то место, куда оно попадает. Что там болит? И помните, что никто не имеет права вам не то, что навязывать, а даже высказывать свое мнение о вас.

Легче, но хуже

Почему многие люди выбирают жить плохо? Потому что плохое легче, чем хорошее. Хорошее трудно.

Возьмем, как пример, семью и отношения. Отношения — это трудно, кто был в них, тот знает. :) Близость с другим человеком многого требует.

Вам нужно проявлять внимании к другому человеку, принимать его, заботиться о нем, в чем-то за него отвечать, иногда ставить его интересы выше своих — и так далее. Одному жить легче. Но хуже.

Потому что отношения, конечно, забирают, но они и дают. Много дают, на самом деле. Больше, чем забирают. Но они труднее, чем одиночество.

далее »

С Новым Годом!

Хочу поздравить своих читателей и всех, с кем мы познакомились на курсах и консультациях, с наступающим Новым Годом! Желаю вам в новом году желаний и их исполнений, полного и безоговорочного принятия себя, насыщенной и счастливой жизни! Пусть вам будет позволено хотеть и не хотеть, делать и не делать. Пусть ваша опора на себя поразит вас своей железобетонностью. Пусть придет любовь к тем, у кого ее нет, и кому это нужно! Ура! (Звуки шампанского и фейерверков.)

До новых встреч в новом году!

VM-DM

Ваш Дед Мороз Виталий Мануковский

Как принимать себя

Принимать себя — бесконечная тема. Просто сказка про белого бычка. Казалось бы, вот уже почти все, вот еще чуть-чуть — и ты себя примешь окончательно! Но этого не происходит. Потому что принятие себя понимается неправильно.
Принятие себя понимается как какое-то действие, хотя действия тут никакого нет. Плюс часто это принятие становится правилом, по которому пытаются действовать. Приходится заставлять себя принимать себя, иначе ничего хорошего в жизни не будет. И человек мучается, старается, но ничего у него не выходит.
Еще одна ловушка принятия спряталась в том, что человек хочет принимать себя только хорошим и правильным. А у него ведь столько неправильного — и опять не происходит никакого принятия. Опять одна морока и тупик.
Что же такое это пресловутое принятие? Чтобы понять, пойдем с самого начала. И начнем с обратного. С неприятия.
далее »

Аудиту Жизни — 13 лет!

Halloween

Наступает ноябрь, а в ноябре у нас — день рождения моего первого и заглавного курса. И исполняется Аудиту Жизни 13 лет! Мальчик уже почти совсем взрослый. Ровесник нашего сына.

13 — замечательное число. Много хорошего у меня связано с разнообразными вариантами тринадцати. Помню, как в последних классах школы я ходил в кино, и всегда брал билет на второй ряд, тринадцатое место. :)

 

Страхование КАСКО
карта банка
ндфл
усн
Оформление доверенности
страхование ипотеки
esim
осаго
ВЗР страхование
кредитная карта
precio Cialis 5 mg Venta de Viagra online Cialis 5mg Comprar viagra en España Efectos secundarios Comprar Reduslim soluciones para la impotencia tadalafilo Cialis barato Cialis 5 mg effetti collaterali Acquista Cialis 20mg Cialis originale in vendita Dove comprare il Viagra in Svizzera Cialis 10mg online Viagra in vendita online Offerta Cialis 5mg Acquista Spedra Avanafil senza prescrizione Dove comprare il Viagra in Svizzera Играть в Авиатор от Пин Ап Comprare Cialis 5 mg originale Cialis 5 mg effetti collaterali Ordina Cialis 20mg Cialis originale effetti collaterali Dove comprare il Viagra in Svizzera Acquista Cialis generico 10mg Acquistare Viagra in farmacia online Offerta Cialis 5mg Spedra Avanafil in vendita online In Svizzera si compra il Viagra senza ricetta Cialis 5 mg Dónde comprar Viagra Contrareembolso Cialis 5 mg precio en farmacia Comprar viagra genérico en España Cialis 5 mg efectos secundarios a largo plazo Reduslim opiniones Consejos para tratar la Disfuncion Erectil diferencias entre Cialis vs Viagra avanafil prezzo cialis 20 mg prezzo cialis effetti benefici cialis 10 mg Reduslim Kaufen pulse chain price prediction